任何事情变幸运女

文字，是一个人心情的写照，也是一个人思想的集结，也是我们了解他人内心世界的一系舟筏。

我坚信，每一个真正热爱文字的人，其内心都该有着一份冰冷的拒绝和饱含温情的热烈的。

那份冰冷的拒绝就是以内心的清澈和单纯来拒绝世俗的喧嚣和相扰；

那份饱含那温情的热烈就是用自己一种执着的坚持用文字记录下自己在生活中的内心的情感，

记录下自己对生活对生命的那份热爱，

进而向生活，向自己交出一颗坦荡而清澈的内心。

放假咯，又一个胡思乱想期的开始。本来规划了看书。最近加班多，看书时间锐减了。不过诚实说，绝对是恶性循环——觉得自己没文化所以猛看书，但是似乎总不见 长进——“你只能看到你想看到的”的缘故吧。似乎只是要那么一股劲儿，我在读书，读哲学书，读文学书，觉得自己很上进，很有很理想，很浪漫，甚至很贵族， 很文化。哈哈

无知所以读书，但读书只是让自己感觉上看上去很有文化。即使是这样最少我看起来很有文化。最近在啃《半生为人》，书名符合我喜好，开篇《爱一个人能有多久》更是吸引眼球，于是想窥探一个经历过的人对自己爱情的拷问（作者徐晓是70年代人）。文学作品自是不能让你如愿找到答案，只是通过文字增加点感触——来自人与人的关系，来自现实与理性，来自你想要成为怎样的人，或者跟我最近的心境相关吧。（汗，果然是只看到你想看到的！）

人与人的关系其实是不能追问的，追问的结果只能是给这段关系带上枷锁，给自己强加痛苦。清清过来广州玩，晚上也闲扯了很多，关于她的心结，同时自己也释怀了 一些，关于自己跟朱文博。我不知道，细想起来，我们到底是怎样的一种联系。一直觉得这是非常难得的蓝颜知己。虽然有人体贴的说他能接受我真实的一切，希望 我能够以最舒适的状态面对他——不用任何拘束和迎合别人、善意伪装。但其实这种感觉暂时只有面对朱朱时才有，前段时间我们的联系越来越少，能找到的共同话 题共同感受共同处境也越来越少，相互理解相互倾诉相互支持的感觉越来越淡。对此，一度，无法释怀，说好的BEST-FRIEND呢，说好的一生的知己呢？！哎~不能追问。想对清清说有些真的不能追问，虽然我想知道真相，但也不要用这个理由折磨自己。

还有就是关于我想成为什么样的人，最近有点新想法，跟大家汇报下历史记录。以前觉得自己一定会是事业很成功的人，女强人那种类型的，然 后爸妈都很为我骄傲。后来觉得自己是想要获得尊重，努力提升自己的专业能力，想要正真获得帮助企业成果的传播真理（有段时间极度想要做一个突破性案例，拿 个艾菲奖什么的）。虽然现在也依旧在为此努力，但心境真的不同了，我想我还是想要做一个仅仅是得体的人吧。不一定要自己多有价值，但是我想要对于身边的每 一个人来说都有小小价值，能够给大家温暖之类的。专业点的名词叫人格魅力！~为此努力吧，不再执着于选择家庭还是事业。也许我可以选择资助一个儿童，或者其他任何我觉得得体有益的事情，找到这个目标后，突然觉得自己宽容又伟大了

~哈哈，顺便附上变形金刚真人版。

 不知道是性格使然，还是响应天空的召唤，从小，向上生长的梦想就非常得强烈。我给自己一个远大的目标，然后拼命吸收，希望能找到自己扎根在大地上的东西。

但这仅仅是我生长的梦想，在没有吸收到足够养分前，我把这一切的追求乔装成对物质的崇拜——“工作就是为了以后能好多奢侈品”“^_^，努力成为少奶奶”。我没有勇气向大家宣布我的远大目标（最少在陌生人面前），因为真的不确定自己是否有能力去完成。

不仅于此，我还很节制自己的感情，不喜欢无病呻吟，绝不让自己流于小感伤和小感动。我要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，要有一颗强大到足够保护自己的内心。

……

所有的一切都仅限于我的追求，事实的真相是“我真的很累”“我不知道自己这样还能活多久，害怕有一天苗苗突然就枯萎了”

5月12日，我们拿下金立品牌全代，这是我第一个品牌全案，喜悦至极，一度紧绷的神经松懈之后的13日，我病倒了，早上10点带着混沌轰响的脑袋挣扎着来到办公室，如果不是老板说要聊金立的事情，我一定去医院点滴了。下午，2瓶“力加满”后，勉强支撑到下班，18点06分，我抛下手头的一切只想回家。

这之后，我对枯萎的恐惧达到空前。16日，彻底崩盘，放肆的大哭了一场。

一直都清楚自己并不是天才型的人，而身边高手如云，所以更加害怕不够强大去做这种向上的努力。而现在的自己把所有的精力都放在工作，也不仅仅是主观缘故，而是我从来都不知道要如何照顾好自己，如何好好生活。太幸福的缘故吧，从妈妈那里交接给王峰，然后是清清，现在只有我一个了，一个人也就无所谓生活。2年的广告生涯，之前还小有信心的外貌现在也消耗得差不多了。孑然一身，还不懂得照顾自己，可以说除了工作我没有其他了～我害怕自己在事业上发展不好时，没有任何退路。

觉得自己很失败，事业不明朗，生活一团糟，甚至身体也开始不听使唤……

这种感觉，我极不喜欢，努力摆脱。我从来都拥有把胡思乱想无病呻吟转化为清晰思路和切实行动。对个人的经营也不例外，加上蒋永清同学免费咨询建议，“好好去爱（爱工作、爱自己、爱未来），去生活。”

希望下一次哭泣是喜悦的——就像听到清清订婚消息时那样，情不自禁的笑着流泪。

下午4点老妈正式结束旅程回老爸怀抱去了。送完老妈回家感觉小小lonely，你们滴乖乖女要继续一个人的生活唠……

劳动节不劳动最快乐！

这绝对是我最放松的假期，沾老妈的光，根据之前的行动纲领《老妈广州脚印计划》 ，我也好好游览了下广州——天河/北京路踏在好几个朝代的地面踩着好几万人的后脚跟狂压马路、沙面看从法式建筑里面走出来的西关小姐、芳村她们家乖乖女的作战大本营，当然还有宜家、二沙岛、珠江夜游以及夹杂在其中的广州美食…….^_^还有老妈亲自操刀的家乡美食～

家有老妈，女儿向前冲！

汗，蒋同学说我见到妈妈就转换成生活模式了，等妈妈一走又该全副武装上阵～其实我挺怀疑这是否是我在广州最具生活气息的几天。平日不想别人看穿我的倔强，也不想别人看穿我滴软弱，害怕别人看见如此无知如此多缺点的自己。我只是希望自己能尽快修炼脱俗（不是因为好强啦，是因为我未来老公肯定是非凡之人，最少在我眼中，所以我也得努力。^_^，不自觉又开始伪装了）。但有时一切都变得没有把握，我害怕没有结果的努力，但妈妈会鼓励我，告诉我努力会有结果，在她眼中我是最棒最特别的那个。

见到妈妈，卸下盔甲，放任自己撒娇任性，这几天笑得特放肆，^_^，强烈想要把妈妈疼爱的幸福感染给过路的每一个人。

很幸运地从朋友那里获得一本好书《路上有惊慌》，作者饭饭是个超级命名狂，我也就学着给自己命了个新名字——“任何事情变幸运女”。

【ZTM幸运】——认识一个这么厉害的人：

奥美面试，LOCA就紧紧逼，直到我发现自己的核心能力——富于理性和逻辑性的策略能力。于是抛弃我原定“踏实”的面试策略，现场与总监分享了一个过往的策略方案。不成熟肯定是有的，但是LOCA还是给了在我认为很高的评价——“2年能做到这样，很不错了。回去等HR电话吧～”

刚才提到的LOCA就是我现在的总监，他是一个很厉害的人，这点他老爸早已远见，所以连中文名字都厉害——袁炫杲。

回归正题，之后和LOCA的合作都非常顺畅，他了解我所擅长的。我可以做品牌策略、比稿策略，最大可能的发挥我策略能力，无需伪装成无观点的样子。这两个月的工作是我进入广告圈后最开心的日子，奥美的新思维，新平台的资源，牛人们的智慧，甚至来自客户的启迪，我可以在加班撰写策略到5点，然后8点开心的坐公司的车去深圳。

对我能力（策略能力和加班能力）的挖掘，是我佩服LOCA的一小点，还有一件事情一要跟大家分享。前几天，南都长篇幅讲述一位登山遇险的事情。组织救助的就是LOCA。一个人面对另一个人的死已经很不易了。而LOCA是以救援者身份去面对一个同样爱好登山但又死在这个爱好上的人。死者28岁（和LOCA一样，对他的刺激会不会更大呀），反正就是觉得这个很伟大。

【ZTM幸运】——我是一个风格最具挑战女：

被吴总尖锐指出偶着装风格有问题之后（详见《难受，忍不住～》），我做了不少功课，包括市场调研，品牌诊断，导入理论工具，寻找最佳品牌参考等，^_^，然后就有了以下的初步定位：

品牌定位：一个内心坚韧的人，一个能给人温暖的人

品牌形象表征：就像四季中的秋天，借用饭饭描述秋天的文字：“不能太冷，不能太热，每天都要保持好天气，还要有成熟的果子和粮食给人们收，身后又是虎视眈眈的冬天，真是最难做的季节。”

所以，我是一个风格最具挑战女。

【ZTM幸运】——拥有那么多永远支持你的人：

我的幸运还有很多，表现在我的爸爸妈妈，他们支持我去追求自己的梦想，完美没有给过我牵绊——我要求自己每周至少2个电话回家，可是一般情况都是每周加班见朋友到10点以后到家，那个点爸妈已经睡了。没有时间陪爸妈，希望自己能在物质上给爸妈更多，但是理性和物质暂时还没有和谐统一，爸妈甚至还问是否要给我打钱过去。爸爸妈妈，我爱你们，我希望成为你们的骄傲，不辜负你们的支持！

从高中一直相互支持的铁哥们——朱朱同学，虽然我上次在电话里跟你发火，不过我一直都能感受到你的支持，你不会再失去我的，即使你选择了你的二恋而不是我支持的初恋，但是那都是在你决策过程中提供一个第三方意见。无论如何，只要是你作出的选择我都一定会支持的。就像任何好朋友那样的，没有理由，缺少点理性的支持！～

相差一天生日的上下铺好姐妹清清就更不用说啦！～如果你们定居在上海，我想我也会去的吧～（^_^，那里的广告圈可更具诱惑力呀～）

还有暂时陪我做剩女的丹丹，跟饭饭拥有一样丰富的内心戏。重庆我可能就不去了，那个的美女工人皮肤好，性格好，身材好，我才不要去受打击，但是我可以存钱先买相机，然后飞去看你～

我从未想过，自己最需要提升的竟然是着装品位！

在小D、吴哲还有隐身人的真诚炮轰下，我收到也许自我出生以来最大的刺激——别人眼中看到的我竟然完全不是我想象的那样，甚至连得体都没有达到，天哪，更恐怖的是在4月20以前，我还毫无感知，甚至自我感觉良好。

崩溃！太难以接受了。只是喝了1/3杯生啤，却已感觉天花板在不断往下压…….

出来酒吧的时候，带着往下压的天花板和来自每个细胞的不自在（我感觉我每一件衣服、配饰似乎都在嘲弄我），一个人走在后面，因为我不敢走在他们3个人的前面！连平时的怕后（恐怖片看太多）都没有他们三个人的眼光来的恐怖！

用各种理由来解释自己现在的可怜和可悲——比如年轻啦、而且是设计师的姑姑也觉得我品位不错呀，比如很久没有添置衣服啦，比如他们的年代不一样呀，比如……

终究，阿Q精神还没修炼到佳，负面情绪没能摆脱，反而让自己陷入完全的低谷，甚至连清清和朱文博都不敢找。

觉得自己好可悲，好想哭，头好痛，我想妈妈……

10分钟的坚忍后，实在憋的难受，彻底决堤了，明天肿肿的熊猫眼的应该会继续提醒我今晚的事情吧。

20分钟的热水，让不自在的细胞有了稍微的知觉，打开衣柜，一一审视，竟完全丧失了评判标准，我后退一步，躺倒在床上！仰望下压的天花板，老妈，我只想你，头好痛，我好想哭，五一来广州陪我好不好？！～

【我？变色龙？】

曾经一度以为自己迷失了自我,尤其是上一段恋情的失败,我总觉得自己在扮演他期望的那个恋人，而那个跟真正的我相差很多…….不说这个，对自己的错误我一直都很内疚，是我自己还没有把自己修练好……

跟很多朋友都推荐了九型人格，我的主导人格是实干型，混合了一点点观察者人格的矛盾体。Helen Palmer在书中剖析了性格成因及特征，里面有说到实干型人有一种类似变色龙的自我保护色，或者说环境色。也就是我能够凭借直觉马上判断出你的偏好，然后扮演成你期待的样子。这个有两个性格主导因素，一个是隐藏自己（这个是我副人格类型——观察者的主要特征之一），一个就是能迅速获得别人认可，社会认同对实干主义的人来说是很重要的。

所以年后有一段时间的主题就是寻找自我，我想要了解自己的内心追求、积极和负面情绪等，因为总是觉得自己似乎活得太关注环境颜色了，反而不知道自己的本色。所以也就是有了之前的“不在物欲中迷失，不再偏执”类型的独白。

【原来我非不快乐】

清清去深圳前留下赠言，大意是说我最大的魅力是永远快乐的样子，多大的压力似乎都可以搞定，重点是还可以感染身边的人。

很高评价，谢谢清清~原来我非不快乐（借用林夕新书的名字，不过说实话，除了书名和序推荐外，里面还是算了，太多堆砌在一起的知易行难的道理）想来也是，之前的总监、还是不少合作过的同事，甚至美容院的按摩师都会说觉得我是一个很有感染力的人——最夸张地表述是我离开旭日的时候一位设计总监给的评价：“即使你过来下急单，你过来跟我们聊一下，呵呵，心情都不那么抵触了。”（对旭日我是非常感恩的，里面很多同事都给了我超级多支持，也帮了我不少）

【亲爱的，外面没有别人，只有你自己】

写到这里，似乎觉得是自己在寻苦恼，但其实不是，我在看过张德芬的《遇见未知的自己》后才愈发清晰了起来。

插播下张德芬的介绍，看书一定要先了解写书的人，才有办法理解和体验其中的感受。“她是一个能折腾的美丽女人，结婚到离婚又结婚，台大到美国进修，台视女主播到洛杉矶国际电台中文主播，又从美国回台湾，IBM亚太地区营销经理到辞职，她确实有能力折腾。而这有能力又美丽的女人却足足用了4年的时间，到处去寻找自己的心灵，寻找潜在幸福中隐患的根源。”

这本书最震撼人心的话，应该就是那句——亲爱的，外面没有别人，只有你自己。所有的事物，都是你内在投射出来的结果。外面和里面，表现和内心追求其实都是最最真实的自我，我又何必执著去区分真假。

不知道是真的年龄增长了，还是最近看心理书籍修行的缘故，我发觉自己越发能控制自己的心情不受外界的过多影响。我很迷恋这样的感觉。这种感觉让我很安心，似乎发生在自己身上的一切，无论快乐悲伤，都不能伤害到自己。

或者也不全是，只是我的情绪宣泄方式比较特殊。比如我喜欢看书，每个月3本杂志，每个月1本书。顺便推荐下杂志《心理》还有最近梁文道的《常识》，剩下的2本杂志一般选择一本女性时尚类的和《男人装》或经理人类型的。很多朋友都知道我爱书，也啃了很多，但是说实话，我看书真的不是为了里面的知识，为了什么学以致用。看书只是很享受那种状态，一种为了让自己不那么无知，但有的时候越读越无知，然后就恶性循环了；另为一种情况就是在看性格或者心理方面书的时候，代入感很强，可以慢慢解析自己，让自己的负面情绪得到宣泄。（如果是这个情况看书，麻烦务必保持安静，不要打扰，否则会走火入魔，哈哈，就是比较容易发彪）

又或者，其实已经有了很明确的使命，在它面前其他都显得微不足道，或者是我必须去control的。依旧是单纯的希望能在广告行业里面找寻到品牌传播的真谛，真正能够去帮助品牌成长。（尤其在我自己开网店宣传失败后）我不想再想当然的去忽悠，毕竟这个行业靠忽悠太好混饭吃了，我非常认真地、倾注我所有能量的、希望能了解真相，能用自己所了解到的去帮助更多的品牌。（不是那种特别伟大的义务的帮助，只是希望对得起客户的信赖和委托）

另外，我一直有一个小小的想法，很想把广告行业的生产过程产业化，虽然这个会被很多支持智力行业的人唾弃，但是要帮助更多的人，把这个行业有继承和发展的话，产业化模块化是必不可少的。而且这没有什么不可能，房子之前我们也认为只能因地制宜、一砖一瓦建筑，但是万科的模块化建房不也获得了实践成果，再者我现在服务的软件客户——金蝶中国，同样为智力要求极高的行业，但是他们也开创了模块化开发模式去超越竞争对手ＩＢＭ！～

所以——nothing is important！~

l         舍不得忍痛挥别

毕业以后第一份简历，第一次面试，第一次实习，第一份工作……我非常庆幸自己能拿着江西理工大学毕业证书的半截红砖，抗击各地名校骄子的青红砖，敲开每个广告学学生蒙昧以求的合资4A广告公司——NEWSUN/JWT的大门。

2年了，至今，在旭日我看到了很多同类型的广告人，真正的广告人，而不仅仅是广告从业者。李明和王建朝这对广告圈黄金夫妇对专业的虔诚，SAM山哥对工作的全身心投入，solo的客户服务观念、琰哥对客户关系和期望值的平衡管理之道、Linda对策略和自我的坚持、Melissa开阔的国际视野……当然，伴随我成长的还有我永远珍爱的客户——动感地带、卓越集团、时代广场、汪氏蜜蜂园。

至今，2年了，我已习惯临江大道发展中心20楼通宵明亮的灯光，我“明恋”着的那个一脸严肃，不管高兴还是愤怒都拍案惊起的超可爱James Wong（我们老总），“暗恋”着SAM爽朗笑声中夹带着的温柔气息，习惯了同一届小太阳中比陈家明更女人，比小沈阳更本色的sweet heart……

l         带着生长的渴望上路

但是现在却即将迎来我人生第一次的跳槽，即将跟所有熟悉的一切说再见了。

现在更换工作，并不是一个很好的时机，经济危机，大环境不好。更换到OM（奥美广州）并没有为我在经济上提供多少支持，同时由于更换到国际公司，职位上并没有获得提升，但服务国际客户，以及全球共享的资源还是令人想入非非。想要留住一位熟练工的旭日也开出了诱人条件——升职加薪，在新的层级，我可以参与更多前瞻性的决策意见、团队和品牌管理能力的锻炼……

两条路，没有好与坏之分，只要目标一致，终点肯定是不变的，变的只是路途中的风景。一直在熟悉的道路前行，少了很多顾虑，自然可以一心朝着目标前进，但我想我更加愿意接受来自未知领域的挑战。

l         初学者阔步迎新生

对于路途中的未知领域来说，我绝对是一个初学者。"Stay Hungry, Stay Foolish"——Steve Jobs（苹果公司创始人，全球最有魅力ｃｅｏ）绝妙的把这种感觉呈现出来。饥渴的好奇吸收、无知者无畏的积极挑战，这种初学者散发出来的野性麝香——我无力抵抗的致命吸引力。

我就如一个新生儿一样，对于OM，永远充满好奇、求知欲、赞叹，你一定可以寻找到婴儿般透亮而渴望眼神……找到幼儿学步时跌倒后坚定爬起的倔强……

我所知道的一切都属于过去，3月16日后每一刻都是新的，期待新挑战……

写完之后突然觉得自己的心态跟nike前段时间的广告超合——“为好奇开道，跟熟悉作对！”

逃离欲望 重获自我 看见最真的自己

人总是容易被愉悦我们的事物吸引，从视觉感官到物质享乐，甚至是工作、社交，愉悦我们的事物实在太多了。

当然，我也不能免俗，购物、化妆、美食、玩乐、香烟、甜点、工作……

为了追求快感，为了抵达下一次的高潮，我们培育了越来越多的欲望（哎，都是广告激发潜在需求惹的祸）。在欲望与高潮你追我赶，一浪接着一浪后，我们大声呼喊着：“物质非奢勿扰，数量越多越好！”我们享受着购物的乐趣，物质带来的麻痹，品牌带来的虚荣心满足，工作带来的成就感膨胀……

这些物质和形式化的欲望不断侵占我们的生活，而我们却还不自知。追随欲望的背后，也许是我们对自我信心的匮乏、安全感和爱的缺失。

我不知道。但是有一点是肯定的，我们更多追随物质的同时，更少的关心自己真正的渴望；我们面对着欲望的同时，却背对着我们生命中最重要的亲情（与父母的，与姐妹的）。

乘还没有迷失时逃离吧，别等深陷后再“越狱”。

对，我是这样想的。有朋友也正在这样做，他过着simple的物质生活，一种与物质和欲望彼此舒服的健康关系，很少的需求和依赖，带来更多的自我和自由。

一个简单的“拥有”和“失去”的道理却让我的08年空虚和迷失~

放下自我 活得简单 发现生活之美

Ok！~从物质中越狱，回归到对自我的关注。

我需要什么？！~

相信看部落格的你，和写部落格的我，基本也就是寻求归属感层级，到顶您也就是一寻求尊敬的阶层。这两大阶层都是以社会认可为基础的群体。于是乎，要满足这自我这两大需求必须努力满足社会、道德和他人对你的所有评判准则。

或者说，需要很多钱来表示我很成功，需要很多权来表示我的尊贵，更有走极端的甚者，需要很多唾沫星子来表示她有多红，这里我就不一一点名了，求知欲强的孩子可以参见芙蓉姐姐/荷花姐姐列传。

在这些金钱、权力、名望的追逐中，我们确实满足了社会对我们的期望，但你满足了吗？你快乐吗？！我不知道，你快乐与否，我看不到。新闻中我能看见的只有阿扁的不知足！市调中我能看见的只有城市人口幸福指数与财产数字成反比！

又或者说，为了社会属性的满足需求，我们开始进行成功人士角色扮演，面对不同人，带着不同的面具，说着不同的台词……

congratulations！~你成为一名非常成功的演员，人们崇拜你，把对你的点滴拼凑，却发现那每次完美的角色组合在一起只是虚幻的泡影。人们抓不到真实的你，以为是你把真实隐藏了。可也许，你根本不觉得自己是演员，又或者是你太入戏，总之，你从来不觉得还有另一个真实的自己。于是你的存在就只有别人眼中那个看不见的泡影，连消失也不会有人注意到的虚幻泡影。

期待09绽放

以上这些纯碎瞎掰，就算您不小心被我兜进去了，我也没有好的解决方案给您~

但是以上确为本人０８面壁的点滴想法，岁末年初的时候给自己做的年度方案主题是：《欲望08  无执09》。０９年希望自己可以无执！～借用佛家用语，并无亵渎之意（与无知无关），只是理解稍有不同。

结尾与大家分享一段描述陈绮贞等独立女歌手的文字，非常喜爱，比飞利浦３Ｄ浮动刀片更加贴合我现在心态，与大家共勉：

“她们才华横溢、灵性十足，不谄媚、不流俗，她们都曾经或正怀抱着一把吉他如同怀抱着全部的激情和梦想，吟唱着属于自己的倔强与坚定，不需要太多掌声作背景，行进在细说生活感悟的路途中，只为与契合的心灵不期而遇。”